Petrópalo

(Sustantivo. Del griego péphto = caer y rópalon = maza, martillo)

Objeto pesado e inverosímil que ha caído del cielo.

Existen numerosas historias según las cuales una gigantesca barra de hielo o de oro, un automóvil, un elefante, un muñeco de piedra o un colosal castillo han caído desde arriba (desde un imposible arriba) a la velocidad de un meteorito y ha dejado cráteres en campos y zonas suburbanas. Para que aparezca un petrópalo, es indiferente si está nublado o no; de hecho, los relatos de asombrados testigos suelen maravillarse de que en el cielo no había "ni una nube", como si la presencia de formaciones tormentosas pudiese explicar la caída de tan extraño objeto. No debe olvidarse, sin embargo, de los batracúmulos: nubes desde las cuales caen batracios. Pero un batracio no es un petrópalo.

Cuando el petrópalo es un objeto que puede haberse formado naturalmente, es posible elaborar alguna compleja hipótesis de ciencia natural para explicar su presencia, como el caso de una barra de hielo. El desafío imposible se da cuando los petrópalos parecen producto de la intervención humana, como en los casos apuntados más arriba de automóviles, muñecos de piedra y castillos. A veces, puede apelarse a la hipótesis de que tales objetos cayeron desde un avión. Sin embargo, fácilmente se puede ver que un castillo no es algo transportable, además del hecho de que la mayoría de estas historias datan de fechas anteriores al invento de cualquier artefacto volador.

Quequereco,a

(Adjetivo)

Persona que utiliza un lacónico y agresivo "¿Qué querés?" para dirigirse a quienes se le acercan.

El quequereco no se siente en la obligación de saludar, ni sonreír ni mirar a los ojos a su interlocutor. El quequerés del quequereco es un voseo irrespetuoso y despectivo. No importa si se dirige a un desconocido, a un anciano o a una autoridad: el quequereco se siente en el lugar de quien otorga y quita, de quien decide si se debe o no se debe dar. Para él, todos se acercan a pedir algo, y según su mezquina lógica, está mal que le pidan -aunque esté para atender pedidos o reclamos.

Es común encontrar quequerecos entre los comerciantes, los empleados burocráticos y las/los secretarias/os de los médicos, abogados y contadores.

Nedricto

(Sustantivo. Del latín nego = no y derelictum = abandonado)

Basura o despojo no declarado oficialmente como tal.

Existen ciertos objetos a los que no nos atrevemos a calificar lisa y llanamente de basura, y que guardamos o "dejamos por ahí", a veces con la secreta esperanza de volver a incorporarlo en aquella esfera de la vida de la que fue desafectado. Pero el nedricto tiene pocos destinos: o la muerte por oxcidio, o la valoración como pieza de museo, o la declaración oficial de despojo.

Existen numerosos nedrictos en nuestra vida.
Ejemplos:
Los postes en las calles que antaño llevaban cables y que resisten el paso del tiempo, estoicos e inútiles.
Las grúas herrumbrosas en un puerto abandonado.
Las vías muertas de un ferrocarril.
Los clavos y tornillos doblados y oxidados que sin embargo guardamos en nuestras cajas de herramientas.
Los frascos vacíos.
Los cartuchos de tinta de una impresora después de varios reciclajes.
La ropa en el placard del abuelo fallecido.

Soroboncho

En toda la red, esta palabra sólo se menciona seis veces. Curiosamente, en los blogs de dos amigos a quienes visito diariamente: Polenta con Pajaritos (en esta entrada) y Mantantirulirulá (Aquí y aquí). En todos estos casos, "soroboncho" equivale a "coso" o "monstruosidad aparatosa".

Aquí le daremos otro significado:

Un soroboncho es un golpe en la espalda dado con la palma ligeramente ahuecada.

Puede darse en señal de cariño o como masaje; nunca como castigo. El soroboncho sólo puede ser propinado por alguien cercano y querido. El soroboncho de un desconocido no es soroboncho; es la palmada del traidor o del interesado. En el mejor de los casos, es una manera agresiva y poco feliz de acercarse a otra persona.

En una acepción más general, soroboncho es la forma ahuecada de la palma, siempre y cuando con ella se haga alguna actividad que requiere concentración y cierto grado de amor, cariño o familiaridad. Como ilustra la foto, los sorobonchos son muy útiles en la cocina casera.

Adhoquín

(Adj. En femenino no cambia de desinencia: "Esa mujer es una adhoquín". De la expresión latina ad hoc = para el caso, para esto. Se la puede encontrar también en la forma "adhocquín")

Persona que utiliza con excesiva frecuencia argumentos poco verosímiles o difíciles de corroborar sólo para salir de un apuro o para ganar una discusión perdida.

La semejanza sonora con "adoquín" no es casual: se suele llamar "adoquín" a alguien terco, duro y con pocas luces. El adhoquín es un adoquín, pues defiende a capa y espada su argumento y jamás admite la derrota. Amigo de las discusiones, perpolémico y fastidioso, el adhoquín nunca se da por vencido y vulnera los principios básicos de una discusión constructiva. Multiplica ejemplos y situaciones para "embarrar la cancha" de la argumentación, de manera tal que su oponente se vea obligado a justificar cada uno de los ejemplos dados. Por lo general, la discusión con un adhoquín no avanza; cada afirmación por leve que sea es puesta en duda con objeciones que, a veces, son disparatadas y desbaratan el sentido del diálogo.

Ejemplos de diálogo con un adhoquín:

X- Todos los objetos del universo están compuestos por átomos

Adhoquín- Pero, ¿cómo lo sabés? ¿Has comprobado cada uno de los objetos para saberlo? ¿Has visto alguna vez un átomo? Porque yo leí en una revista que los átomos son una hipótesis, nada más.

X- Bueno, según la revista Science, volumen 32, del año 1967, de acuerdo al estudio de espectros luminosos se puede corroborar que las estrellas más lejanas están compuestas de combinaciones de los mismos elementos que podemos encontrar en la Tierra.

Adhoquín - Sí, bueno, pero en una de esas los espectros están equivocados. Además, el estudio es bastante viejo y no se puede confiar en algo que tiene tantos años. Y, por otra parte, ¿vos estuviste ahí para hacer la comprobación, o confiás en lo que dice la revista? Podría ser un engaño, ¿no? Además, ¿cómo sabés que hay estrellas lejanas? ¿No podría ser un espejismo o una alucinación?

Los filósofos pueden convertirse fácilmente en adhoquines.

Oxcidio

(Sust. Del latín [éste a su vez del griego homónimo] oxys = ácido y -caedere = matar. También se lo puede encontrar en las formas "oxidio" y "oxicidio")

Dejar que algo se destruya lentamente por la corrosión, el abandono, la erosión y el descuido.

Literalmente, el término se aplica a objetos de hierro. Pero puede utilizarse para cualquier situación en la cual la falta de intervención va degradando alguna cosa de manera imperceptible: el campo sin arar y sin cuidar, ciertas relaciones humanas, los proyectos abortados y los sueños no cumplidos. En estos casos, se aplica la noción de "oxcidio" metafóricamente, para indicar una "muerte lenta por rigidificación o endurecimiento paulatino"

La percatación del oxcidio en alguna esfera de la vida es casi siempre acompañada de una enorme angustia y melancolía, pues esta muerte lenta es indecorosa, deja un cadáver con el que uno se topa continuamente y suele ser irreversible. Aunque puede haber excepciones.

Todos, en cualquier edad de nuestra vida, hemos dejado que ciertos proyectos se abandonen en el oxcidio.

Ayaycito

(De la onomatopeya ay = grito de dolor. Se pronuncia "aiaicito")

En consonancia con la onomatopeya que le da origen, "ayaycito" se utiliza como una forma afectada y cariñosa de decirle a un tercero "esto que haces me provoca un poco de dolor, pero debes continuar haciéndolo" , aun cuando de hecho no provoque dolor. Casi siempre se la enuncia con una tonada lastimera, alargando la "o" final.

El ayaycito es una expresión -casi siempre femenina- de fingida histeria ante el acercamiento sexual de algún pretendiente.

Eurótico, a

(Conjunción de Europa y erótico,a)

1. Hombre o mujer que encuentra atractivos/as a los europea/os por el solo hecho de ser europeos/as. "Mirá qué fuerte está esa mina; es alemana" ; "Es morocha, pero no es una negrita cualquiera, es francesa"


2. Persona seducida por todo lo que proviene de Europa.

Dianogreca

(Sustantivo femenino. Del griego diánoia = pensamiento discursivo y grégora = rápido, veloz)

Rápida concatenación de hipótesis para explicar un suceso complejo que requiere inmediata y consistente fundamentación.

Existen circunstancias complejas en las que no es fácil determinar cómo se concatenaron los hechos para desembocar en ese preciso suceso. La dianogreca se da en situaciones de indeterminación o vaguedad conceptual en la que, a pesar de la poca claridad de las nociones involucradas, se requiere una respuesta unívoca, consistente y clara. No es fácil de lograr, y normalmente requiere de cierta perspicacia y experiencia.

Un caso judicial que requeriría la intervención de la dianogreca nos lo acercó la lectora Gabrielaa en este link.

Existen casos en la vida de una persona que exigen el uso de la dianogreca. Son particularmente llamativos aquellos relacionados con lo paranormal y el ocultismo. Demos un ejemplo:
Juan ve una figura fantasmal que flota en su dormitorio. En este momento, elabora rápidamente una multitud de hipótesis para dar cuenta de ese fenómeno y explicarlo de manera consistente. Si Juan no cree en los fantasmas, tratará de esforzarse por encontrar las hipótesis que le sirvan para llegar a alguna de las siguientes conclusiones: "fue un reflejo", "fue una alucinación"

Las personas obsesivas utilizan la dianogreca de manera magistral y eficaz, pero por lo general -como es propio de las conductas obsesivas- sólo la enfocan en determinados rubros que son objeto de su obsesión: si un hombre ve un pelo negro sobre la cama, elabora rápidamente miles de hipótesis para concluir que su mujer lo engaña con un morocho. Si X siente un dolor inesperado e inexplicable en la rodilla, elaborará todas las hipótesis que le lleven a concluir que padece una grave afección.

Conviene aclarar -aunque esto puede sospecharse- que la dianogreca no garantiza la verdad de la conclusión ni de las premisas de un razonamiento. De hecho, la mayoría de las veces los razonamientos dianogréticos son erróneos, falaces y precipitados.

La serie televisiva Doctor House ofrece continuas y ejemplares muestras de dianogreca.

Perpolemia

(Del griego pólemos = guerra, disputa)

Situación de disputa y conflicto verbal entre dos o más personas en la cual las sucesivas argumentaciones dan pie para que la discusión continúe indefinidamente.

En las perpolemias cada argumento de una de las partes sólo sirve para enervar y dar cabida a que las otras partes busquen contraargumentos cada vez más sofisticados, los cuales también serán refutados apelando a nuevos contraargumentos.

En la perpolemia, la discusión no termina con el convencimiento a través de argumentos; simplemente se abandona la pelea por cansancio.

Dispolemia

(Sustantivo. Del griego pólemos = guerra, disputa)

Situación en la cual las partes de un conflicto deciden no discutir ni intercambiar opiniones, aun cuando la palabra podría ser fructífera para zanjar ese conflicto.

La dispolemia se utiliza para no tomarse el trabajo de argumentar, de escuchar y de sopesar los dichos del interlocutor. Muchas veces quien se abstiene de polemizar en realidad podría tener excelentes razones para discutir, pero -por pereza o por temor a verse envuelto en una polémica infinita- prefiere dejar las cosas así, aun cuando el perjuicio sea grande. A veces, se oculta esta pereza bajo una inverosímil excusa pacificadora.

"Tengo razón pero para qué voy a discutirle", suele decir el dispolémico ante terceros que lo incentivan a discutir por lo suyo. El dispolémico claudica antes de comenzar la disputa y concede la victoria aun antes de intentar pelearla por el medio más accesible, que es la palabra.

Abanico,a / Apanico, a

(Adj. Del griego apage = quita, aparta y niké = victoria)

A pesar de la similturd con la palabra "abanico" (instrumento para hacerse aire), tanto la etimología como el significado son diferentes.

Abanico es una persona cuya sola presencia provoca la frustración de los proyectos de otra.

Si bien esta acepción implica nada más que la mera presencia, existen abanicos activos que se dedican a menospreciar o humillar a su víctima. Un denominador común del abanico es que no se da cuenta del proyecto que frustra y en el fondo no parece importarle.

Existe un acercamiento semántico entre "abanico" (instrumento para hacer aire) y "abanico / apanico", dada la coincidencia gráfica: el apanico "abanica los proyectos", en el sentido de que los "barre", como hace un abanico con el aire.

Ejemplos de uso:

"A Yanina no la había invitado a esta fiesta. ¿Qué hace acá? Esta mujer me va a amargar el día. Es una abanica insoportable"

"Hoy justo tenía pensado estudiar, ¡pero tenían que hacer de abanicos mi hermana y mis sobrinos, que vinieron de visita!"

Falsidicto

(Del latín falsus = falso y dictum = palabra, dicho)

Si un veredicto es un fallo de jurado, emitido con fundamento; un falsidicto consiste en el fallo arbitrario, infundado, de parte de alguien que no tiene autoridad ni moral ni jurídica para emitirlo.

Los falsidictos, habitualmente, van precedidos de la expresión adversativa "yo no sé nada sobre ese tema, pero..."

Glosixenia

(Del griego glossa = lengua y xenos = foráneo, exterior)

Intercalación de palabras en otro idioma en medio de un discurso.

La glosixenia se utiliza para citar textualmente una frase en su idioma original ("Veni, vidi, vici", "More Geometrico", "To be or not to be"), o por una cuestión meramente esnobista ("Esta cuestión se divide en tres partes: primum, la parte a; secundum, la parte b, tertium, la parte c" : en este ejemplo, la enumeración en latín es superflua y afectada).

La glosixenia en inglés suele utilizarse para parecer carismático o para mostrar que se "está en la onda" ("Yo a ti te quiero mucho, baby, don't forget it")

Para que el fenómeno sea considerado glosixenia (y no fusión idiomática), es menester que las frases intercaladas en otro idioma sean cortas y escasas. Si se trata de un fenómeno extendido en una sociedad a lo largo del tiempo, tal vez haya que darle otro nombre.

Existe una expresión que se forma con los mismo vocablos griegos que esta: xenoglosia. La xenoglosia consiste en la capacidad de hablar un idioma desconocido. Pero ese término nada tiene que ver con el que hemos definido aquí.

Chujalero

(De chujar: yerrar, equivocarse)

Persona con mala puntería.

Ejemplos de uso: "cuidado con ese policía; además de tener gatillo fácil es chujalero; seguro que ve algo en movimiento, le dispara, le yerra y te pega a vos"

Bibliobóltico,a

(Adj. Del griego biblos = libro y bolté = paseo. Literalmente, "paseo de libros")

Dícese de la persona que se lleva material de lectura y estudio a lugares y situaciones en los que no encuentra ocasión de leer.

Para el bibliobóltico, un viaje, una cola o una cronocléptica sala de espera son lugares a los que hay que ir precavido. Por ello, carga su bolso de pesados libros y trata de buscar un momento o un lugar donde leerlos. Sin embargo, descubre que el viaje es frenético e incómodo, la cola avanza muy rápido o el médico lo atiende pronto. Luego de esas peripecias, vuelve a su casa con el mismo bolso cargado, sin haber echado siquiera un ojo a los pesados libros.

El bibliobóltico compulsivo, aun a sabiendas de que no podrá ejercer la lectura, lleva de paseo una mochila llena de libros. Tiene la secreta esperanza de que quedará atrapado en alguna burocracia interminable en la cual sólo podrá recurrir a su extensa bibliografía. Sin embargo, la cantidad de material que traslada supera el tiempo de lectura que proporcionan las más burocráticas esperas o el más largo viaje. Por eso, aun en la cola más larga, se siente frustrado pues sólo puede leer unas pocas páginas y no dos o tres libros tal como esperaba.

Lo curioso del bibliobóltico es que, cuando llega a su casa y dispone de tiempo libre, jamás lo emplearía leyendo.

El bibliobóltico tiene cierta cercanía con el hadicadruso. La diferencia es que el hadicadruso no necesariamente debe crearse la falsa ilusión de que leerá una docena de libros, y no se frustrará si sólo lee media página o nada.

Erotariado

(De Eros)

Clase de personas cuyas decisiones están basadas en el grado de excitación sexual que le provocan.

El erotariado elige candidatos políticos o empleados para su empresa o incluso compañeros de equipo de fútbol sólo si son físicamente atractivos. También busca que sean eficientes e inteligentes, pero le repugna pensar que una persona fea pueda estar ocupando los espacios en los que él puede decidir quién queda y quién no.

En un concurso de disfraces, los integrantes del erotariado le darán el premio a la mujer más joven y bonita, aunque esté desnuda. En otras palabras, pueden incluso atentar contra la esencia de un concurso de disfraces. Por eso, el disfraz de Mujer Pobre Y Bonita Que No Tiene Ni Para Comprarse Ropa tiene más posibilidades que el de La Momia.

La clase del erotariado -a diferencia del proletariado y el culturetariado- no tiene una connotación económica o educacional; el erotariado atraviesa todas las clases sociales. Los que miran programas de la farándula para excitarse con las vedettes, o los padres que eligen para sus hijos escuelas cuyas maestras son jóvenes, bonitas y usan escote, conforman un erotariado.

Versatilingo, a

(Adj. De versátil y tilingo,a)

Persona que desea parecer buena, amable y culta, pero que en medio de su discurso intercala gestos o frases insultantes, groseras o discriminatorias.

El versatilingo no se da cuenta de los exabruptos que comete. A menudo, cuando alguien le señala la barbaridad que ha dicho, trata de reformularla en términos más neutros y con un lenguaje rebuscado y teñido de cultura.

Ejemplos de expresiones de un versatilingo: "Yo le voy a explicar lo que es el sexo tántrico. Es una disciplina milenaria cuyo eje es la maximización del goce y la búsqueda de la armonía a través de las prácticas sexuales. Claro que por ahí vas a las reuniones de Tantra y te toca una gorda horrible, pero bueno, te la tenés que bancar."

"Los niños índigo cuentan con la activación de un código genético diferente al del resto de los niños. Son mucho más perceptivos, más cálidos, demandan mucho porque tienen una curiosidad especial, y aunque a veces dan ganas de reventarles la jeta contra la pared, hay que tratarlos con afecto y amor"

"Nuestra patria tiene fronteras abiertas con todas las naciones; por eso cualquiera puede venir y disfrutar de la belleza de este hermoso país. Pero paren la mano los bolitas y los paraguas, che, que esto parece un rejuntado de indios y de negros"

"Bienvenidos, alumnos; en esta asignatura vamos a analizar la cultura del siglo XX; pasaremos revista a movimientos como el modernismo o art nouveau, las diversas manifestaciones del surrealismo, los autores existencialistas, cuya filosofía de posguerra nos muestra la desolación del hombre sin esencia; veremos en qué consiste una vanguardia y por último le vamos a entrar sin muchas ganas a esa cagada que es la posmodernidad. Aunque a mí me parece una garcha, bueh, pero está en el programa y hay que verla."

Estevanista

(Del latín sto = estar, permanecer y vanus = vano: refiriéndose al vano de la puerta)

Persona que se para en los vanos de la puerta e impide o molesta el acceso a través de ellas.

El estevanista sale del almacén o del banco y, creyéndose el único ser en el mundo que necesita usar esa puerta, se para frente a ella y decide, con paciencia, qué va a hacer a continuación. No se fija que, detrás de él, puede haber una multitud que también desea salir. Él, tomándose todo el tiempo del universo, cierra la puerta sin mirar hacia atrás y observa el paisaje con parsimonia. Es común que en ese instante decida encender un cigarrillo. Si encuentra a alguien con quien conversar, no duda en quedarse parado allí, obstaculizando el paso durante un tiempo indefinido y refunfuñando cada vez que alguien le pide permiso para pasar.

El estevanista apela a su derecho de libertad de circulación; suele utilizar la frase "la calle es de todos" para justificar que, si bien está parado frente a una puerta, de todos modos se encuentra físicamente en la vereda pública.

También se llama estevanista a la persona que sale de su casa sólo para quedarse en el vano de la puerta, observando en silencio lo que pasa en la calle. Este tipo de estevanismo es muy común en señores mayores. Las señoras no suelen compartir este estevanismo; prefieren alguna ocupación más activa como barrer la vereda o conversar con la vecina.

(Anecdotario personal: en mi trabajo como disc jockey, cada vez que a la madrugada necesito sacar equipos de un salón, después de una fiesta, es común que los últimos invitados se queden conversando hasta el amanecer. A pesar de que ellos ven que entro y salgo con equipos, no dudan en quedarse conversando en la puerta o en el medio del paso, siendo que podrían elegir cualquier otro lugar del salón. Como si no registraran el hecho de que, cada veinte segundos, les tengo que pedir que se corran. Claro que se corren, momentáneamente y con un suspiro. Pero luego vuelven a bloquear la salida. Por supuesto, tampoco dicen "¿necesitás una mano?". Es obvio que esta palabra nace de mi enojo por esa situación puntual)

Poliglobolonqui

(Término enviado por Alejandro Luque)

(Sustantivo masculino. Del griego polys = mucho; glossa = lengua, y bolonqui = expresión lunfarda que significa caos, desorden, lío)

En el castellano, refiere a la condición lingual considerada caótica en la que cohabitan términos declinados de diferentes lenguas según su uso de penetración en la jerga popular.

De frecuente origen anglosajón, suelen rellenar vacíos semánticos mientras se espera la reacción de la Real Academia Española. Ejemplos de navegación en red: meilear, enviar un correo electrónico (Con el tema de fin de año, me pasé la mañana "maileando".); loguear, identificarse en un sitio como usuario (Cada vez que me "logueo", me aparece el maldito error 403); postear, publicar en línea un artículo o un comentario (¿Alguien me puede explicar cómo" posteo" en este blog?). Ejemplos no sajones: kinoto (¡No me rompas más los kinotos!); baguettear o baguetiar (El panadero de la otra esquina baguettea que da calambre.); referear (Me mandaron esta tesis para que la "referee", justo ahora que me tomo vacaciones.); lungo (¡Maldición! El "lungaso" este se sentó justo delante antes de que empiece la peli); lambada (No sabés cómo me calienta cuando me lambadea el organito.)

Hedonificio

(Del griego hedoné = placer)

Si la noción de "sacrificio" mienta el abandono de ciertos placeres individuales para lograr un bien mayor, el hedonificio implica abandonar actividades repugnantes y pesadas (pero fructíferas) por el solo hecho de obtener un placer inmediato y relajante.

El adolescente que deja de ir a la escuela (a escondidas de su familia) para pasar la mañana jugando a los videojuegos; el trabajador que "se escapa" un par de días de sus obligaciones y se va a descansar a la playa; el ahorrista que, cansado de guardar peso tras peso para comprarse una casa, hoy decide despilfarrar gran parte de su pequeña fortuna en el casino; el obeso que, después de cuidarse durante meses, decide que hoy irá a cenar a un tenedor libre sin privaciones. Todos estos son ejemplos de hedonificio.

El hedonificio es la contracara del sacrificio. Aunque parece oponérsele, en realidad funciona como un alivio de la pesada carga de rutinas y esfuerzos a los que las personas suelen someterse.

Banalogía

(De banal y analogía)

Analogía o metáfora disfuncional, rebuscada o innecesaria.

En una explicación o discurso se utilizan analogías para expresar la similtud de un proceso con otro. Por ejemplo, se puede explicar la órbita de los electrones alrededor de un núcleo de protones y neutrones utilizando la analogía de los planetas que giran alrededor de una estrella. La analogía debe ser familiar y directa, para que, a través de ella, pueda captarse el proceso que se quiso explicar en un principio. En el caso del ejemplo, es necesario que quienes reciban la explicación ya conozcan de antemano cómo es un sistema planetario.

Por el contrario, en una banalogía, se utiliza una analogía que no cumple funciones explicativas o que, si las cumple, las hace de una manera sumamente confundente. A veces, no se tiene en cuenta que la analogía misma precisa de muchas explicaciones ("A los distintos sucesos de la vida hay que entenderlos como el despliegue de una continua tensión entre el solipsismo y el realismo") A veces, la analogía es tan banal o simple que no capta la esencia del proceso que se quiere explicar ("La Teoría de la Relatividad es como un tren que va rápido en el que se juega ping pong"). Otras veces, la analogía falla porque mediante ella se trata de explicar un proceso sumamente sencillo y, por lo tanto, se vuelve innecesaria.

Una banalogía famosa la hizo Homero Simpson en un capítulo en el cual intenta explicar cómo es un matrimonio: "Un matrimonio es como comer una naranja. Primero hay que sacar la piel, luego los gajos y finalmente escupir las semillas" (En el mismo capítulo, otro personaje explica en qué consiste comer una naranja: "Comer una naranja es como un buen matrimonio". El abuelo Simpsons, entendiendo el dicho como una banalogía, le dice: "ya cómete la maldita naranja")

Pistentimio

(Del griego pistis = creencia y enthymio = recuerdo)

Errónea creencia según la cual ciertas ideas que se nos ocurren momentánea y espontáneamente, serán recordadas cuando haga falta aplicarlas.

Suele ocurrir que, en la madrugada, a una persona se le ocurra una idea (la trama para escribir una novela; la posible resolución de un problema matemático o una palabra para Exonario) y, en ese momento, tiene la certeza de que ya no podrá olvidar aquello que se le ocurrió en la oscuridad. Con esa fuerte creencia, la persona se duerme sin haber anotado siquiera una pista de la idea. Esa persona es víctima de un pistentimio: supone que, por la mañana, se seguirá acordando de ese lúcido proceso que desembocó en la revelación nocturna. Sin embargo, al día siguiente o más tarde esa misma madrugada, cuando quiera reconstruir la idea, descubrirá que es imposible. Lo que durante la noche se mostraba como una consecuencia necesaria y evidente, al otro día será una difusa maraña de tentativas sin sentido y sin claridad.

La mejor manera de evitar el pistentimio es anotar la idea. Las víctimas del pistentimio andan por la vida creyendo que su propia memoria es un fiel anotador donde marcar pensamientos e ideas. No se dan cuenta de que incluso ese anotador es parte de la imaginación, y que la tinta con la que se escribe en ese anotador es tan volátil como cualquier otra fantasía. Sin embargo, a veces, el hecho de anotar una o dos palabras para hacer referencia a un complejo proceso de ideas no ayuda demasiado.

El pistentimio se produce por la poca capacidad que posee la mente humana de bucear dentro de sí misma.

Existe una variante doméstica del pistentimio. Considérese este caso: dos personas se encuentran por la calle y una (A) le dicta su número telefónico a la otra (B). B tiene la certeza de que recordará el número telefónico; por eso no lo anota. Sin embargo, cuando llega a su casa, B se da cuenta de que apenas tiene las hilachas del orden numérico dictado, y que ahora es incapaz de reconstruir ese número que le pareció tan evidente cuando se lo decían.

Chumarrero

(De la pronunciación de la palabra inglesa tomorrow = mañana)

Persona que innecesariamente deja actividades para hacer el día siguiente.

El chumarrero se excusa de hacer algo urgente o importante hoy mismo apelando a un infinito cansancio, a un continuo dolor de cabeza, al tiempo que le demanda alguna afición perjudicial y adictiva (como el bingo o la ruleta) o a ocupaciones indefinidas de las que no puede dar demasiada precisión.

Supone ingenuamente que mañana tendrá la energía necesaria que hoy le falta. Sospecha que esta noche dormirá bien, que mañana no tendrá dolor, que al día siguiente no sentirá inmensos impulsos por jugar una fichita en el casino y que no surgirán inconvenientes de ningún tipo. El chumarrero evita tomar decisiones los días festivos y feriados; los considera un tiempo gratuito.

El chumarrero prolonga insensatamente sus decisiones, hasta que el peso de la realidad se le viene encima. Cuando ya no le quedan plazos; cuando ya no hay un mañana hacia el cual patear las obligaciones, se desespera y se siente miserable. Es un hedonista con una visión distorsionada de cómo distribuir los placeres y los trabajos.

(Este blog no está manejado por un chumarrero; si así fuera, no postearía un primero de enero a las siete y media de la mañana.)

Pontobata

(Del griego póntos = mar, y bates = caminante)

1. Dícese del que camina por la superficie del agua.
Además del episodio bíblico en el cual Jesús realiza una pontobacia (ver esta imperdible ilustración) , el término se aplica también al arte de ilusionismo en el cual el mago camina sobre el agua.

2. Dícese de quien, en lugar de cruzar un lago o un río a nado, intenta hacerlo caminando, confiando en que pueda hacer pie en el fondo.

Paraxénico, a

(Del griego para= junto a, al margen de, contra, y xenos = extranjero, extraño)

Persona que encuentra hechos extraños en cualquier situación banal y cotidiana.

Un paraxénico utiliza la frase "algo raro hay" cuando le cuentan una breve historia. "Juan, quien nunca iba a hacer las compras, hoy estaba en el supermercado. Ahí pasa algo".

El paraxénico cree que ciertas palabras tienen una profundidad oculta y está convencido de que puede encontrar la clave para descifrarlas. "Los temas de Palito Ortega, escuchados así sin mucho análisis, parecen de lo más pasatistas. Pero hay que estar atento porque tienen mensajes de fondo"

Un paraxénico no es ni siquiera un detective y en realidad es completamente inútil para detectar hechos insólitos. Sólo tiene la firme convicción de que las personas actúan con intenciones ocultas, y en ocasiones arma una complicada fantasía para justificar sus sospechas. "Matilde jugaba en el bingo al lado mío y ganó tres veces. Claro, antes de ganar fue al baño y se demoró como veinte minutos. Para mi que en realidad fue a hablar con los organizadores y les pidió que arreglaran los números. Una de las organizadoras le debe mucho dinero, ¿sabés?"

Riminar

(Verbo. Del latín re = repetición e immineo = amenazar)

Acción de dos personas que tratan de esquivarse mutuamente cuando se encuentran caminando en direcciones opuestas. El término se refiere de manera específica a los infructuosos intentos en los cuales ambos caminantes eligen esquivarse, moviéndose hacia un costado en la misma dirección y volviendo a ponerse en peligro de choque.

¡Tenemos a los ganadores!

Después de muchas idas y venidas, pudimos dar a conocer la decisión del jurado acerca del Segundo Concurso Exonario.

De lo votado por el jurado más la decisión del público, podemos inferir el siguiente orden de mérito:

TERCER LUGAR: Melanocracia, de la Hoja Mayor del Gomero.

SEGUNDO LUGAR: Amonofílico,a, de Armando Granadillo.

Y en PRIMER LUGAR, elegida por mayoría de jurado y por el público (precisamente, por la bloguencia): BLOGUENCIA, de Laura Berra.

Felicitaciones a los ganadores; a partir de ahora comparten el podio con estos otros campeones del concurso anterior.

Decisión del jurado: palabra del señor «—x—«

He aquí la decisión del cuarto integrante del jurado para el Segundo Concurso Exonario:

El Sr. X (Yo) ha dado su veredicto y es inapelable y sabio:

TERCER PUESTO:

Bloguencia. Llena un vacío semántico real, es muy útil, está correctamente formada, a partir de audiencia y blog (a la manera de muchos neologismos), y suena española. El único defecto que le encuentro es que una persona que no esté avisada de su significado puede interpretarla de otros modos (por ejemplo, cualidad de lo blogueril, presencia bloguera, etc.)

SEGUNDO PUESTO:

Melanocracia: está correctamente formada y suena como un auténtico término técnico en español. Cualquier lector culto que la vea por primera vez sabrá inmediatamente a que se refiere. El problema que le veo es precisamente ése: la referencia obvia no es la que le asigna (restrictivamente) el autor. Por ejemplo, uno podría hablar en términos amplios de la melanocracia sudafricana a partir de Mandela, de Barack Obama como candidato melanocrático estadounidense o de un déficit melanocrático en la ciudad de Salvador de Bahía. El campo semántico propuesto por el autor debió representarse, en cambio, por medio de la palabra "melanocefalocracia" (gobierno de los cabecitas negras) y sus derivadas. Si no la voto en primer lugar es solamente por esta imprecisión, y porque soy regorila.

PRIMER PUESTO:

Nubídea.

(El señor «—X—« pidió no dar una justificación para esta última elección, tal vez pensando que la palabra ubicada en el primer puesto no necesita justificarse. ¿Le podemos permitir semejante desacato?)

Decisión del jurado: Palabra de Podeti

El señor Esteban Podeti dejó, de manera sucinta y clara, su elección de palabras para el Segundo Concurso Exonario. Aquí está:

1) Súmedo, por ser sonoramente descriptiva y además por poder utilizarse en lugar de "Es húmedo". Se espera, con el tiempo, que esta palabra desplace completamente a la palabra "húmedo".

2) Borjear: Por ser linda palabra y aparte ser algo que a muchos nos gusta hacer. A mí me gusta borjear, siempre sin éxito. Cuando yo quiero borjear, uso mucho la palabra "acaso".

3) Amonofílico: Esta palabra es horrible. Parece una enfermedad y es difícil de recordar. Pero rescato la agudeza del creador al designar algo que necesitaba ser designado (Ej: "Los amonofílicos de Cromañón").

Decisión del jurado: Palabra de Karmelo Restelli

El señor Karmelo Restelli ha plasmado su elección en los siguientes términos:

"Querido Jorge Mux, a continuación expondré mis tres palabras elegidas para el Segundo Concurso Exonario junto a una breve justificación (o coartada). Creo que las tres deberían ser aceptadas no por la Irreal Academia Española, sino por la otra: La Real, la que se encuentra cotidianamente en el habla de un modo inequívoco, filtrándose sin rastros de boca en boca, como un bautismo pagano y silencioso que recorre cada hallazgo. 3ª Ombligar: Extrañísima y certera combinación de palabras para rotular una situación tan común como anónima. 2ª Bloguencia: Acá comparto mi decisión con la bloguencia que llevó esta palabra al podio en la encuesta. 1ª Amonofílico: Esta palabra fue mi elegida apenas la leí por primera vez, debo reconocer que al principio me soprendió que no existiera ya un término para esta situación tremenda. Tal vez no tenga una musicalidad agradable pero esconde un poder difícil de esquivar. A todos los concursantes mis sinceras felicitaciones, cada palabra que se suma al Exonario es una grano de arena que ya comenzó a rodar por la montaña, camino de los pueblos."

Karmelo, sus coartadas son perfectas. Lo saludamos.

Decisión del jurado: Palabra de The Bug

El Señor The Bug se decidió por un estilo enigmático para anunciarnos cuáles son sus palabras elegidas del Segundo Concurso Exonario. He aquí la copia textual de su mail:

"Esta vez no he hecho el esfuerzo con el que analicé concienzudamente cada palabra en el concurso anterior, que me trajo aparejado -por el acarreo de pesados libros y enciclopedias etimológicas- una hernia de disco que todavía no has reconocido como enfermedad laboral y por ende sigue en vías de reclamo legal.
En esta ocasión me he dejado llevar por el corazón, por la sensiblería propia de estas fechas y porque ninguno de los otros jurados me permitió correr las bandejas con lechón y ensalada rusa para poder apoyar mis libros.
Me es muy grato dar a conocer a tu querida bloguencia que mi decisión está firme como la de un jurado celestial y tal vez carente de imparcialidad y ecuanimidad como la de un jurado de Tinelli.
Te envío mis disculpas anticipadas si un tropel cataclopeante de reclamos te asalta por sorpresa con preguntas del tipo "uh!, ¿y éste pibe del jurado a quién le ganó?", "¿cómo vas a poner a ese nabo sin autoridá moral!" o "loco, ¡me gasté $250 en votar por SMS la otra y ahora gana ésta?".
En fin, esta vez no acabé frotándome cansado los ponsigios luego de rastrear y desmenuzar cada palabra en múltiples bibliografías, no.
Esta vez simplemente me senté frente a la pantalla, junto a un licuado de banana con leche y un chorrito de esencia de vainilla y me deje llevar por las sensaciones.
Mis palabras elegidas son las usadas en este mismo alegato, en exacto orden de preferencias.
PD: ¿y?, ¿llegaremos a un acuerdo, si o no, por la hernia de disco?"

A pesar del reclamo legal-laboral que The Bug pretende endilgarme (y del cual me aparto, diciendo que no soy yo el que lo negreó o le provocó una hernia de disco), le concedemos que sus preferencias han sido perfectamente justificadas.
Publicaremos las siguientes decisiones en días sucesivos.

Ranking a la espera

Bien, algunos de los integrantes del jurado del SEGUNDO CONCURSO EXONARIO, se están haciendo rogar con su veredicto.
Uno de ellos, víctima de una cruel indecisión de último momento, pidió más tiempo. Otro no ha respondido aun.

Mientras esperamos la llegada de ese veredicto, continuemos con un RÁNKING EXONARIO.
Como sería descortés opinar sobre las palabras enviadas al SEGUNDO CONCURSO, no voy a decir MI elección hasta después de que el jurado se expida.
Pero puedo hablar acerca de las palabras que son de mi autoría.
¿Cuáles son las palabras de Exonario que más me han gustado?

10. Infiniverso / Multiverso
9. Claudir
8. Morifendia
7. Enflopar
6. Barílato
5. Gregocronía
4. Dolicatroli
3. Cachambolacarrangos
2. Builgoña
1. Cronoclepsia

Este ránking es parte de los incontables festejos del mesario: el día 20 de diciembre, Exonario cumple un año y un mes.

¡Salud!

Segundo Concurso exonario: las elegidas por el público.

De acuerdo a la encuesta realizada durante la semana pasada, estas son las PALABRAS PREMIADAS POR EL PÚBLICO:

En Tercer lugar, la palabra Melanocracia, de La Hoja Mayor del Gomero, con CINCO VOTOS.

Inescrupulapismo (del señor Mantis), Quirosexual (de La Hoja Mayor del Gomero) y Puajeroso (de Gabrielaa) quedaron en un segundo lugar en las preferencias, con SEIS VOTOS cada una.

Y en primer lugar, con SIETE VOTOS, ganó la palabra BLOGUENCIA, de Laura Berra.

Felicitaciones (en eso consiste el premio: en unas magras pero sinceras felicitaciones)

Ahora sólo queda el veredicto del jurado, cuyos resultados se expondrán en esta semana.

Horcalito

(De horca)

Dispositivo portátil para ahorcar a una persona de manera rápida y sorpresiva.

Los horcalitos consisten en un elástico grueso (o una soga muy elástica) y un tubo de plástico o madera donde va insertada la soga. El tubo tiene argollas o elementos metálicos que se juntan cuando se tira de la soga. Usualmente se llevan en el bolsillo para ahorcar con ellos a una persona desprevenida.
El victimario intercepta a su víctima, le arroja el elástico, tira de ellos hasta que las argollas se juntan y se oye un pequeño campaneo metálico o chasquido. En ese momento, si el horcalito está bien construido, se produce la muerte por asfixia.

La tarea de ahorcar mediante horcalitos no demanda más de diez segundos.

Cronoclepsia

(Sust. Del griego cronos = tiempo y klopé = robo)

Robo del tiempo ajeno.

Los practicantes de la cronoclepsia usan y abusan de la disposición (generalmente forzada) de sus víctimas para mantenerlos en un estado temporario de suspensión de la voluntad.
Este fenómeno puede ejemplificarse con una multitud de casos concretos. Cada vez que una persona o una institución hacen perder el tiempo a otro individuo sin que ese tiempo pueda ser aprovechado fértilmente, estamos ante una actitud cronocléptica.
Las salas de espera y las colas son lugares institucionalizados de la cronoclepsia. Por definición, cualquier burocracia -desde la legal hasta la médica- es cronocléptica.

En una escala privada, la cronoclepsia se manifiesta en:
- Las llamadas telefónicas de personas que, sin preguntar (o sin importarle) qué estaba haciendo el interlocutor antes de atender, descargan una chorrera interminable de palabras que ocupan gran cantidad de minutos. A veces, el victimario de la cronoclepsia, después de hablar durante cuarenta minutos, pregunta: "¿estabas haciendo algo?", esperando que uno le dijera "no, tenía más de media hora para no hacer absolutamente nada excepto escucharte; menos mal que apareció tu llamada salvadora".

- Las visitas de sujetos (generalmente indeseables) que no reparan en nuestros bostezos, en el paso del reloj o en nuestras continuas manifestaciones de "estoy ocupado" o "no tengo ganas de escuchar lo que dices", o simplemente "quiero que te vayas".

- Los encuentros fortuitos por la calle con amigos, parientes o compañeros. A veces, estos encuentros no pasan más allá del saludo. A veces, ambos interlocutores tienen un marcado interés por conversar. Pero otras veces -ocurre especialmente cuando la víctima está apurada- el cronocléptico inicia una conversación que su interlocutor tiene poco interés en escuchar y, sin reparar en signos indicadores de fastidio, desata su chorrera verborrágica sin medir el paso del tiempo; suponiendo que quizás su interlocutor no iba hacia ninguna parte antes de cruzarse con él.

En estos ámbitos privados, el cronocléptico suele ser un monologuista; es decir: acapara la conversación y apenas deja lugar para que su víctima intercale un monosílabo. A veces, la víctima no habla para señalar que no tiene ganas de continuar con esa conversación. Pero este silencio le sirve al cronocléptico para envalentonarse y seguir hablando.

Existen numerosos casos de autocronoclepsia voluntaria. Ocurre cuando una persona, en lugar de hacer algo provechoso o placentero, se dedica a entretenerse con menesteres que no le causan ningún tipo de satisfacción.

Gorrear

(De gorra)

El diccionario de la RAE da una definición muy escueta de este término, relacionada con variedades dialectales de Costa Rica: "propinar un golpe a traición" y "vivir de la gorra".

En otra acepción, "gorrear" equivale a "mostrar la gorra", es decir: exhibir atributos de poder o extralimitarse en el ejercicio de la autoridad.

Ejemplo de uso: "Ahora que Juancito es capitán, me tuvo toda la mañana de acá para allá llevándole los expedientes. No sabía que este tipo me iba a gorrear tanto". "Mi jefa se cree que es dios, no sé, me vive gorreando: 'traeme un café', 'acomodame las sillas'... ¿se piensa que soy el salchipibe de la empresa?"

También, por extensión, se llama así a la actitud de exhibir innecesariamente títulos, trabajos y cargos laborales para darse prestigio. Ejemplo: "Ah, si lo sabré yo que soy juez de la suprema corte y tengo hecho siete doctorados en diversas universidades de Europa y las más prestigiosas de Estados Unidos..."

Exonario

(De exo = por fuera)

1. Catálogo de voces y acepciones nuevas que no pueden encontrarse en un diccionario.

Un exonario consiste en términos y definiciones que no existían hasta el momento en que son incluidas en el catálogo. Las palabras deben ser completamente funcionales en el idioma del exonario. Por ejemplo, un exonario en inglés sólo debe aceptar palabras cuya fonética y grafía se adapten perfectamente al idioma inglés. En algunos casos, ciertas palabras de uso popular pueden ser incluidas en un exonario, siempre y cuando su definición no se encuentre ya previamente en un diccionario.
Un exonario puede incluir la historia de un término o sus posibles ámbitos de uso. Conviene aclarar que dicha historia no tiene por qué estar fehacientemente corroborada, y que los usos posibles de un término pueden ser nulos. Una palabra de referencia imposible no es necesariamente una palabra disfuncional: es un concepto como cualquier otro, con la diferencia de que se tratará de un concepto al cual no tendremos que echar mano jamás.
El universo del lenguaje abarca todo lo posible; no debe limitarse a los contextos de uso.

Para saber inequívocamente si una palabra puede pertenecer o no al exonario, hay un método muy simple: se debe tipear dicha palabra en un buscador de internet y, si la búsqueda no produce ningún documento, eso prueba fehacientemente que dicha palabra no tenía existencia antes de ser tipiada.

2. Como nombre propio, Exonario es el nombre del weblog en español en el cual se exponen estas acepciones con sus correspondientes definiciones.

Usted está leyendo esta definición en un exonario llamado "Exonario".

A la espera de los resultados

Ha cerrado el segundo Concurso Exonario.

Desde hoy, y hasta el próximo domingo, se habilita una encuesta para que los lectores voten cuál es su palabra preferida.

Por otra parte, el jurado se expedirá en esta semana para decidir, en fallo inapelable, cuál es la palabra ganadora.

Recordamos que el jurado está conformado por los siguientes bloggers:

- Esteban Podeti
- The Bug
- «—X—«
- Karmelo Restelli

Les agradezco a todos el haberme acompañado en este pequeño festejo.

Melitosaurio

TRIGÉSIMA PALABRA DEL 2º CONCURSO EXONARIO
AUTOR: Julio David Auster

(sust. masc.; del latín mellitus, dulce y de saurio)

Dícese de la última especie de dinosaurio que llegó a la extinción, hace poco más de 100 (sic) años y que habitaba en las pampas argentinas. Es un caso rarísimo, puesto que todas las demás especies de grandes saurios habían desaparecido hacía millones de años (a lo sumo llegaron hasta el Cenozoico).

El melitosaurio, en cambio, no solamente llegó a sobrevivir y a compartir la tierra con los mamíferos, entre ellos el hombre. ¡Llegó también a ser domesticado!
El último melitosaurio de que se tiene noticia vivió y murió en la zona de Cañuelas, provincia de Buenos Aires. Su tamaño era ligeramente mayor al de un caballo percherón. De hábitos tranquilos, ayudaba al hombre de campo en sus tareas. Con sus afiladas garras podía roturar el terreno, supliendo así el uso del arado. Mientras los gauchos jugaban al truco (juego y revancha), el melitosaurio era capaz de ararse solito un campo de una hectárea (era veloz en sus desplazamientos); al final de su tarea, mateaba plácidamente con la peonada que nunca olvidaba su afición por el mate dulce, derivando de ahí su nombre. Pero su debilidad mayor era el dulce de leche que se producía, justamente, en los pagos de Cañuelas; y esa fue su perdición. Hacia 1892, una gran sequía azotó al norte de la provincia de Buenos Aires. Los pastos de Cañuelas se secaron y hubo una gran mortandad de vacunos. Los tambos dejaron de producir durante casi ocho meses. La fabricación de dulce de leche (que en ese entonces todavía estaba en un nivel artesanal) se paralizó durante mucho más tiempo, casi un año y medio. El melitosaurio, ante la falta de su manjar predilecto, empezó a languidecer. Los peones no sabían qué hacer para alegrar su vida. Dejó de trabajar, dejó de matear y fue debilitándose progresivamente, hasta que se murió, el miércoles 18 de abril de 1894. Sus restos, después de haber sido velados por los acongojados hombres de campo, fueron llevados a su última morada, el Museo de Ciencias Naturales de la ciudad de La Plata. Los curadores del museo, que ya habían armado una cantidad de esqueletos de fósiles, se quedaron asombrados al verificar que el ejemplar muerto que les traían (rodeado por barras de hielo para que se conservara mejor), tenía el porte de los antiguos dinosaurios pero era mucho más pequeño. No sabiendo ubicarlo exactamente en una línea taxonómica, una vez que lo embalsamaron lo llevaron a un depósito accesible únicamente a investigadores autorizados. Allí permanece aún, ignorado por todos.

Soconto,a

VIGÉSIMO NOVENA PALABRA DEL 2º CONCURSO EXONARIO
AUTOR: Juan Cruz Fernández

(Adjetivo. Del latín socors–"estúpido" y potensis –"poderoso"-)

Individuo estúpido que goza de un cierto poder.

Este poder no necesariamente es equivalente al que poseen figuras como George Bush o Hugo Chavez, sino que incluso puede ser el de una bibliotecaria que –a su juicio- nos multa o no por devolver un libro veinticuatro horas más tarde o un empleado municipal que decide si estamos en condiciones o no de sacar el carnet de conductor.

Es muy común que los trabajadores consideren que sus jefes son socontos o socontas.Es muy fuerte la presencia de socontos entre los miembros de la administración pública.

Erotosomnio

VIGÉSIMO OCTAVA PALABRA DEL 2º CONCURSO EXONARIO
AUTORA: Elizabeth Auster
Blog: Textualidea

(sust. masc.; del griego eros, erotos, amor y suf. somnio [como insomnio], del latín somnus, sueño)

Med. Padecimiento por el que el individuo, a partir de los síntomas: exceso de precaución, falta de iniciativa y desconocimiento de las señales de seducción, deja pasar una y otra vez las oportunidades de relacionarse sexualmente, sea de manera ocasional o estable, con el género de su preferencia.

Condición padecida de manera casi excluyente por varones heterosexuales de entre 18 y 40 años, el erotosomnio se resuelve con psicoterapia de 6 a 18 meses y no requiere el uso de fármacos. Sin embargo, es imprescindible, mientras dure el tratamiento, mantener un estricto control del erotosomne, ya que un abrupto despertar o la ingesta excesiva de alcohol para disimular el cuadro, podrían provocar una conducta radicalmente opuesta que lo expondría a violentas reacciones de autodefensa o al inicio de acciones legales, por parte de las mujeres requeridas sexualmente.
El erotosomne recibirá el alta terapéutica inmediata en cuanto logre ingresar a una sesión con signos de profunda relajación musculofacial, actitud despreocupada y exclamando: "¡Doctor, usté no sabe la mina que me estoy ******ndo!".

Ombligar

VIGÉSIMO SÉPTIMA PALABRA DEL 2º CONCURSO EXONARIO
Autora: Baterflai
Blog: Mantantirulirulá

Mover o compeler a alguien a que se fije un poquito en sí mismo.
No es un verbo de uso fácil debido a la transitividad e intransitividad que alterna en sus distintos modos y personas.

Ejemplos:
Ese pibe debería ombligarse un poco.
No lo hice solo, Perengano me ombligó.
Qué te metés, es mi ombligación.

Inescrupulapismo

VIGÉSIMO SEXTA PALABRA DEL 2º CONCURSO EXONARIO
AUTOR: Mantis
Blog: Damos Pena

(De Inescrupulosidad y Esculapio)

Doctrina de organización política y económica engorrosa y egoísta, adoptada y practicada por personas que ejercen la medicina de un modo legal pero absolutamente carente de reparos morales. De ahí que este tipo de profesionales –tanto de la medicina como de la estafa- se lo llame inescrupulapios. El inescrupulapismo es la sofisticación occidental de aquella treta mediante la cual un vecino le recomendaba a otro un curandero con el que iba a medias, o un farmacéutico amigo.

El inescrupulapio suele trabajar en conjunto con otro inescrupulapio que le responde en una suerte de simbiosis. Así, un médico general que solicita radiografía, tomografía, análisis de orina y sangre, termina beneficiando a otros tres facultativos. Un inescrupulapio se las puede ver negras a la hora de trabajar solo, y por lo general triunfa más intensamente si se dedica a la cirugía estética, aprovechándose de los incautos que empiezan a verse defectos y terminan convirtiéndose en autos tuneados de carne y hueso.

Un ejemplo clásico del inescrupulapismo es, entonces, la cirugía innecesaria, que no por nada es el procedimiento médico más costoso. Es fácil reconocer al inescrupulapio si de antemano se le avisa (ya sea mintiendo) acerca de la ausencia de ahorros, prepagas y/o obras sociales a nuestra disposición para hacer cualquier de los pasos posteriores a la primer consulta. Cuando el inescrupulapio ve que no va a conseguir lo que busca (dinero), suele decir que es estrés o colon irritable, y que se puede curar, pero que depende del paciente mismo y sus ganas de hacer ejercicio, comer sano y beber mucho líquido. Curiosamente, es únicamente en ese tipo de casos que el inescrupulapio lleva a cabo (quizá involuntariamente) una acción verdaderamente positiva sobre el estado de salud del paciente. Apendicetomías, cesáreas (a la mujer se la amenaza con la posibilidad de quedar descaderada y deformada de por vida), sesiones de fisioterapia y kinesiología y extracciones de vesícula o cálculos biliares son las prácticas más comunes dentro del inescrupulapismo. En los últimos años, siguiendo las corrientes del pensamiento general, los inescrupulapios se han volcado particularmente a la nutrición y a la veterinaria, fuentes de preocupación casi constante de una inconmensurable parte de la población mundial pero por los motivos más despreciables.

El único caso concreto de inescrupulapismo denunciado (por una secretaria arrepentida) y castigado (por la justicia) fue registrado en la edición de Septiembre del 2006 del periódico The Medical Awesomeness, de la Universidad de North Carolina. En pocas líneas, allí se cuenta la historia de un inescrupulapio de nombre Thomas McFurry, quien desesperado ante la posibilidad de no poder solventar unas vacaciones por la Polinesia, cayó en la demencia y quiso convencer a una mujer para que la misma accediese a removerse los ojos a fin de evitarse la presbicia. En rueda de prensa, el inescrupulapio confeso:

"El resfrío se cura solo, en una semana, pero yo -como hipocrático que soy-, te lo curo en tan sólo siete días. Funciona así, la cosa. La gente por lo general siempre está enferma de algo, basta con revisar hasta que ese algo aparece. Y si la persona está sana, bueno, tampoco importa tanto, porque algunos parecen entrar pidiendo enfermarse; pidiendo que les metamos un spa en el culo para curarles el vacío en sus vidas, para que los vacunemos contra la muerte, para que les amputemos el tiempo libre".